我是一型，得病已经四年了。
俺是个任性的孩子，得病之后心理发生了很奇怪的变化。不但没有好好控制，反而变本加厉，甚至比正常人还放肆。这样过了四年，身体每况愈下，我也不觉得什么，心里有点小小的绝望，甚至是破罐子破摔了。想着与其不能快乐的生活生活一辈子，不如放肆自己半生。现在想想好极端啊。
上了大学，三个月住了两次院，很纠结%……但是也遇见了他。或许被雷劈了就是这种感觉。我放下了自己一直的矜持，主动联系了他，没想到两个人有那么多的相同点。曾经对爱情没有抱任何期待和幻想，但老天这次真的很眷顾我。我想和他在一起，可是爸爸说，如果不告诉他我的病，就是自私和欺骗。我那天哭了，第一次怪老天不公为什么让我得这个病。我不在乎每天打针的疼痛，不能吃东西的痛苦，这些都不是问题，但如果仅仅因为我的身体原因，让我错过这个让我这么动心的男生，我想我会遗憾一辈子。我问爸爸，得了病，幸福就这么难吗？爸爸沉默了，我也不想说话。
我忐忑不安……
那天出去逛，谈起了巧克力，他问我爱不爱吃，我说我不能吃，轻描淡写的说我血糖高。他“哦”了一声，没说什么，现在想来，可能并没有意识到这个病的严重。那天出去过马路的时候，他牵了我的手，他的手很暖，我想，这大概就是我想要的安定。
然而很搞笑的是，没过几天，我酮症合并酸中毒第二次住院。他去看我，我在EICU里见不到他，他只能从摄像头里看到我。我问他怎么来了，他说。我怎么能不来呢。他说话的语气很轻，安静的好像怕吓到我。当初没在一起的时候，我就想，这么淡定的一个人，如果他的温柔又一天可以向我展现，那我将多么幸福。所以即使当时在医院里，我却觉得无比快乐和欣喜。为了能快些出院，我在医院里70个小时只吃了两根黄瓜，血糖降到5.6，出院了。
他似乎意识到了我病的严重性，出院后和我说了很多。他说到我爸妈，说到他，说到以后，说道结婚……我很震撼，突然觉得自己以前太任性了，我的身体是自己的，但有那么多人在乎我，我没有放肆的理由。从此以后我们出去，他会买两杯绿茶，告诉营业员，两杯都不加糖。他不说，但我知道他想陪我一起苦……吃饭的时候，我会自觉的吃的很少，他会说“我不敢劝你多吃，但你可以嚼一嚼，但尽量别咽下去……”如此细微的东西，却躺卧感动的一塌糊涂。
我对妈妈说“我想嫁给他，带我去做手术。”之前父母一直想带我做干细胞移植，我怕没用一直不同意。我现在觉得生活充满了意义，因为我爱的人在这里。我从没有如此渴望自己好好的活下去，健康幸福的活下去。为了他，看透了很多事，所谓口腹之欲，品的只是个味道，既然吃了有害，不吃也罢。
现在我在努力很好的控制，我想给我们有一个健康的长远的未来……
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